kobi_kobi

У меня трамвай сломался ....

kobi.kobin@gmail.com — Sun, 08 Nov 2009 22:49:42 GMT

Что бы это значило?

Он вернулся !

kobi.kobin@gmail.com — Tue, 06 Oct 2009 23:06:56 GMT

Реклама на сайте кассы Браво:

По многочисленным просьбам

Анатолий Кашпировский
«Я не колдун, не маг, не чародей
За пазухою нет волшебной щуки,
Но заменяю миллион врачей,
По всем законам истинной науки.»

Сенсация!
А. Кашпировский демонстрирует феномены, каких никогда не знал мир.

Его методы охватывает всё естество человека и поражают своей молниеносностью и фантастическими результатами. Так, например, избавление от многолетней аллергии, затруднения носового дыхания, храпа, гайморита, отсутствия обоняния достигается в течение 15 – 20 секунд.

От хронического цистита с выработкой сильнейшей устойчивости к переохлаждениям — в течение 5 минут.
От парадонтоза, остеохондроза – в течение суток.
Методы А. Кашпировского позволяют избавляться от:

постинфарктных рубцов, аритмии, стенокардии, гипертонии, бронхиальной астмы.
бесплодия, выпадения тазовых органов, непроходимости пищевода, растяжек кожи, морщин.
от излишнего веса за счет резкого подавления аппетита и уменьшения желудка у полных людей

И многое, многое, многое другое…

Рекомендуется регулярное пользование аудио, видео, фото А. Кашпировского, которые несут в себе его скрытое и мощное влияние.

Лет так 20 назад с закрытыми глазами я сидел перед телевизором, подставив пурпурно-лиловый рубец от свежевырезанного аппендицита к целительным лучам телевещания. С экрана, яростно вращая зрачками, пристально смотрел Анатолий Михайловоч. Мой рубец, вместе с еще многими миллионами рубцов, язв и бородавок, готовился к исчезновению…

“Вы можете делать, что хотите, — сидите или двигайтесь, можете слушать меня или нет, можете держать глаза закрытыми или открытыми. Сядьте удобно в кресло и расслабьтесь. Вы можете думать о чем-то приятном, вспоминать приятные события из вашей жизни. Можете вообще не обращать на меня внимания. Лечение уже началось….”

Я вспоминал операционный стол. Яркий столп света бил в глаза. Меня разложили как скатерть на столе, положив рядом скальпели различной длины и форм. Санитары во весь голос шутили и хохотали, хирург натягивал просаленные резиновые перчатки, воспалившийся аппендицит неприятно ерзал в животе, видимо предвидя нелегкую участь. Он также готовился к исчезновению ...

“Вы можете спать; если не хотите — не спите, но веки ваши тяжелеют. Резервные возможности вашего организма безграничны. Действует не сила врача, а ваши собственные возможности. Вы сейчас раскованы, дыхание ваше ровное, сердце ваше бьется ровно и спокойно. Я вам ничего не навязываю, ничего не внушаю. Вы сами выберете из моих слов все то, что вам нужно. Но окружающее вам уже не мешает; оно ушло на задний план, растворилось. Вы можете на время отвлечься от моих слов, представить себя на берегу моря. Вас приятно греет солнце, тело ваше теплое и отяжелевшее. Вам не обязательно спать, но это так приятно. Вам так хочется расслабиться и уснуть…”

Из всех слов я выбрал берег моря. Нежась в лучах мягкого солнца, я лежал на мягком лежаке, задумчиво глядя в лазурную даль. Услужливые официанты разносили мороженое с шампанским. Тело моё, теплое и отяжелевшее, медленно отторгало зловредный рубец. Лечение уже началось…

Измерив линейкой по окончании процедуры рубец, я к своему полному изумлению обнаружил, что он сократился на пару микрон. Сработало! Еще несколько сеансов, и от рубца останутся только приятные воспоминания. Однако доктор Кашпировский больше не появлялся на экране, исчезнув также внезапно, как и появился. Пурпурно-лиловый рубец облегченно вздохнул…

Дорогой Анатолий Михайлович, вы как никогда вовремя! За прошедшие 20 лет у меня добавилось еще пару рубцов, ухудшилось обоняние, жутко ослабла устойчивость к переохлаждениям, и начали выпадать тазовые органы. Я верю в Вас, и надеюсь что на этот раз не подведете! С нетерпением жду встречи….

Мадонна

kobi.kobin@gmail.com — Fri, 04 Sep 2009 01:27:20 GMT

20 лет я ждал этого дня. Копил на билет, копейка к копейке, экономил на мороженом, жил надеждой, что наступит день, и она придет, ударом ноги вышибет дверь, и громогласно возвестит: Вот она я, Мадонна Луиза Вероника Чикконе, прошу любить и жаловать…

Этот день настал. Проталкиваясь через тысячи пускающих слезу умиления глаз, я упрямо пробирался к сцене. Даже встречающиеся местами знаменитости, селебы, политики и просто труженики села, не могли остановить мой порыв. И когда я почти достиг сцены, вышла она …

Ну что сказать? Я не зря ждал. Такое ощущение что выбили не дверь, а взорвали целый дом, снесли целый квартал, оставив гигантский кратер эмоций и ощущений. Бесконечная энергия миссис Чикконе, помноженная на бесчисленные свето и звуко эффекты, эффектно танцующих добродушных мулатов в кедах, хаотически двигающиеся по сцене железобетонные конструкции,aвтомобили, столы, люди, вызывает прямо таки гипнотический эффект, приковывает к земле, не даёт оторвать глаз от этого волшебного зрелища.
Ожидая предаться воспоминаниям под милые звуки “Like a virgin” и “Like a Prayer”, неожиданно обнаруживаешь целый салат из разных стилей и направлений: тут тебе и испанское фламенко, и навеянные Кусторицей веселые цыганские танцы, и бардовские песни под гитару, и жеманная София Ратару, и пристально смотрящий с экрана Меладзе, ну и конечно же ее собственные хиты, миксировнные и переделанные на совремменый лад. Тут и грусть по безвременно усопшему Майклу, и глубокие филосовские рассуждения под “Frozen”, и волнующее сердцебиение при виде Мадонны, укутанной в бело-голубой флаг. Ну и конечно же, танцоры в кедах…

Свет погас. На экране гигантскими буквами засветилось “GAME OVER”. Бешенно пульсирующая по телу энергия стала медленно оседать и рассеиваться. И тут стало как-то мучительно грустно…

Вот выйду я так на сцену лет так через 20, с гигантским своим инженерным стажем, соберу стадионы поклонников и поклонниц, и перед умиленной публикой продемонстрирую собранное за 20 лет творчество. На гигантском экране бесконечной рекой будут нестись многотысячные строчки кода, функции и скрипты, циклы и рекурсии, точки и запятые.

- Это моя первая процедура на С, рисует “Лену” на экране, – и публика рукоплещет в экстазе.
- А это еще в школе написанный bubble sort, – и первые ряды падают в обморок от счастья,
- Даёшь бинарное дерево, - кричат возбужденные парни в очках и клетчатых рубашонках у сцены, и тут же отрубаются, увидев заветные строчки.

А строчек все больше, они хаотически передвигаются по сцене, сталкиваясь и рассыпаясь на отдельные буквы. И я стою на сцене, с портфельчиком, в очках и сандалях на босу ногу. Никаких мулатов в кедах, ни конструкций, только строчки. Развожу руками, вот мол, искусство, наслаждайтесь.
И публика налаждается. Восторженная толпа бросает в воздух ноутбуки, диски, толстые книжки на англицком и последний выпуск “Scientific American”. Со всех сторон вспышки, видео камеры, и каждый выложенный в youtube ролик в течении двух часов получает 20 миллионов просмотров. Мир рукоплещет…

В Лувре выкидывают на помойку Монна Лизу и вместо нее вывешивают построенный мною на Матлабе черный квадрат. Иран изменяет национальный флаг, выкинув из него непонятную красную коснтрукцию, заменив его на написанный мною еще в университете на юниксе скрипт “DELETE ALL”. Саша Брон-Коэн выпускает новый фильм под названием “Bruno & Code review", ООН берет мои труды под охрану ЮНЕСКО...

Что-то я размечтался. Рано еще почивать на лаврах. Пойду творить….

R.I.P

kobi.kobin@gmail.com — Sat, 27 Jun 2009 22:34:16 GMT

Вот и ушло детство, а с ним и один из ярких его аттрибутов...

Такой яркий взлет
www.youtube.com/watch

и такой печальный конец...

Вот и прошло детство ....

kobi.kobin@gmail.com — Sun, 14 Jun 2009 20:35:24 GMT

Огромное спасибо всем кто пришел почтить неожиданно наступившее совершеннолетие

Надеюсь что праздник удался,

Искренне Ваш,
Коби_коби

Игра на выживание

kobi.kobin@gmail.com — Tue, 02 Jun 2009 22:21:52 GMT

В прошедшие выходные в Хайфе был проведён неофициальный чемпионат города по боксу, в малой и средней весовой категории.

Наряду с матерыми бойцами, закалёнными в жестоких уличных боях,

на ринг вышли также молодые, подающие надежду спортсмены

Присутствие тайной полиции

и агентов спецлужб

не охладило пыла присутствующих, а только добавило страсти и азарта.

Отборочные матчи прошли с огромным накалом и упорстовом. Участники соревнования, отлично подготовившись к бою, продемонстрировали отменную технику

и оригинальные, неожиданные приемы.

Любители подводной охоты и горнолыжного спорта пытались удивить соперников домашними заготовками,

однако были вытеснены с ринга сторонниками более классического стиля

Упорные бои, из-за накала страстей иногды выходившие за рамки правил

чередовались с проявлением внезапной нежности и ласки

По завершении изнурительнuх боев, был проведен завершающий матч, в котором финалисты, воодушевленные неистовой поддержкой болельщиков,

одарили всех присутствующих безкомпромиссным боем

и эффектной концовкой

За добытую в тяжелой борьбе победу, уже подуставшей финалистке

был торжественно вручен главный приз.

Соревнование было официально закрыто исполнением гимна

и бутылкой шампанского

Небывалый накал страстей,

горечь поражения,

и радость победителей,

эти и другие увлекательные моменты сделали это необычное соревнование неповторимым и уникальным событием в культурной жизни города.

До новых встреч !!!

День радио

kobi.kobin@gmail.com — Fri, 27 Mar 2009 00:20:04 GMT

Включаю радио, а там диктор взволнованным голосом сообщает:
- Сегодня было передано в суд заключительное обвинение против бывшего президента. Он обвиняется в превышении полномочий, преследовании, надоедании и изнасиловании подчиненных.

Да не может быть, что же натворил любимый вождь?

- А вот как это было. Пострадавшая, Алеф, зашла в кабинет президента с кипой бумаг, невинно насвистывая любимую песенку из “Веселых ребят”. Президент, растрогавшись задушевными словами песни, опрокинул пострадавшую на стол, прижался к ней всем телом, задрожал. Задрожала и Алеф.
- Не дрожи, птичка, тебе понравится, - сказал президент.
- И лег на нее всем телом, просунув свой половой орган в ее половой орган. – поставила точку диктор.

Ну почему же так грубо? Президент, а такие гнусные сравнения… Жезл правосудия, божественный посох, святая плоть, но уж никак не половой орган. Да и Алеф таких эпитетов не заслуживает, ну разве что изумрудное лоно, врата любви, если уж сам Президент в них стучится… Можно сказать, боги, на Олимпе, предавались любовным утехам. На канцелярском столе. Посреди святых манускриптов. Дрожа.

А как же богиня?

- Пострадавшая выразила недовольство поведением президента – торжественно добавила диктор.

Ну, не развеселил ее Зевс. С кем не случается? Служба государственная истощила старца… Но может что нибудь повеселее расскажут? Перевожу станцию…

- Через два месяца, президент, ожидая Алеф в гостинице, попросил ее подняться к нему, аргументируя тем что не успел одеться. Действительно, из всей одежды он успел повязать только галстук… Кинув Алеф на кровать, он сорвал с нее платье и нижнее бельё, и...

Я затаил дыхание..

- Обвиняемый достал половой орган, и просунул его в половой орган Алеф.

Ну опять сквернословят. А как же пострадавшая?

- Пострадавшая выразила недовольство поведением президента…

- На вас не угодить, сударыня, - подумал я, нервно переводя станцию.

Но не тут то было.
- Сегодня в зале суда, - продолжала радовать диктор, - обвиняемый в совращении малолетних N. жестоко избил журналистку (!)… дальше идет запись диалога обвиняемого с журналисткой, прежде чем ее увезли в неотложку:
- Зачем вы зазывали к себе домой детей?
- А? Что? Да они просто в Плэйстэйшен приходили играть..
- Плэйстэйшен? Вам шестьдесят лет! Зачем Вам Плэйстэйшен?
Дальше идут крики, треск сломанный челюсти, плач и щелканье наручников.

Ну, заебали, господа дикторы. Никакого позитива. Истошно кручу ручку приёмника….

- Сегодня начался суд над 73-летним австрийцем Йозефом Фритцлем, который в течении 24 лет держал в заточении собственную дочь. Он обвиняется в лишении прав человека, изнасиловании, порабощении и убийстве. Ему грозит 2500 лет тюремного заключения.

Да, не повезло парню, но кто же будет его встречать по освобождении?

- Фирма “Comverce” уволила 300 человек. В прощальном интервью, уволенный главный инженер не переставал цитировать “Капитал”, утверждая, что пророчество Маркса о неизбежном загнивании капитализма сбывается на глазах, призывал матросов брать главпочтампт, и отформатировав напоследок главный сервер, пустил себе пулю в лоб….

Гевалт!! Спасите!!

- Иранские ученые установили еще 5000 центрифуг, - не унимается диктор, - первая партия обогащенного урания будет получена к концу 2009 года… и тогда уже не будет дороги назад… Мы все погибнем, - зарыдала в микрофон, - в тяжелых муках!

Я выташил батарейки, выкинул их в окно…. Заснул тревожным сном. Мне приснилось, что я смотрю телевизор, а там опять новости..

- Сегодня в Тель Авиве, на площади Рабина, состоялась массовая оргия с участием политиков, деятелей искусства, работников муниципалитета и правоохранительных органов. Группа неудовлетворенных студенток, раздасованных вялыми показателями местных селебс, жестоко изнасиловала случайно оказавшегося на месте события К., который в срочном порядке был доставлен в больницу. Несмотя на полученные увечья, пострадавший быстро идет на поправку, и просит врачей отпустить его обратно на площадь …

Так так, полегчало …

- Сегодня был принят на работу последний безработный программист. Несмотя на то, что закончил Технион со средним балом 31, он не знал покоя от осаждавших его работодателей.
- В одной фирме мне предлогали Кабриолет, - скромно улыбаясь в камеру, говорит он. – Но я выбрал военную промышленность. Это так интересно. Там такие люди работают. Ну и лисинговый самолет в хозяйстве не помешает…

Только бы не проснуться…

- Работники атомного реактора в Димоне, - не унимается диктор, - досрочно отрапортавали о разработке сто мегатонной термоядерной бомбы, с самонаводящейся и самодетонирующей боеголовкой, способной 50 раз облетететь вокруг земного шара, прежде чем прийти к каким либо выводам…
В акт доброй воли, они обещали доставить ее первым же рейсом братскому иранскому народу. В Тегеране с интузиазмом восприняли эту весть, жители столицы массово переходят в иудаизм, в школах приступили к изучению Кабаллы под руководством рава Лайтмана. Отрастивший пейсы президент направил просьбу о предоставлении Ирану культурной автономии, в рамках будущего еврейского халифата, от Иордана до Ефрата.

Вообщем я проснулся. В поту, но улыбаясь. Включил телевизор. Ну а там настоящий праздник:
- Разбомбили 17 грузовиков с оружием для Хамаса.
- Потопили иранское судно
- Биржа резко пошла вверх
Правда умолчали про оргию на центральной площади, наверное на этот раз обошлось без жертв….

Идем на подьём !

Новый кумир ...

kobi.kobin@gmail.com — Mon, 23 Mar 2009 21:46:09 GMT

iq-21.livejournal.com/217353.html

Казнить нельзя помиловать

kobi.kobin@gmail.com — Mon, 19 Jan 2009 01:31:05 GMT

Включаешь телевизор, CNN, BBC, Аль-Джазира, ну а там сплошные ужастики показывают: разрушенные дома, причитающие матери, окровавленные дети, и тела, тела, тела. Иногда правда и части тел, но поменьше. Самолеты на бреющем полете сбрасывают многотонные бомбы на обезумевших от страха детей и матерей, столп огня, фейерверк в небе, красное зарево, и опять тела, тела, тела … Ну и части тел тоже. И так по кругу. И кто же эти недочеловеки, эти злостные бактерии, которые наподобе кровожадных марсиан из “Война миров” на своих стальных треножниках безжалостно истребляют ни в чем неповинных ангелочков?
Оказывается, это мы с вами ….

А как же все начиналось?
Пару-тройку лет назад, правительство наше мудрое, посовещавшись, вынесло вердикт следующий:
- Дорогие братья наши младшие! По многочисленным просьбам трудящихся, рабочей интеллигенции и тружеников села, решили мы не смущать вас больше присутствием своим смердящим, не мозолить глаза ваши ясные носастыми физиономиями нашими, освободить вас от ига жидовского, живите себе весело и счастливо, плодитесь, размножайтесь, целину поднимайте, больницы стройте, университеты, грызите гранит науки, а главное - ни в чем себе не отказывайте.

Подогнали бульдозеров, стерли в порошок все признаки былого величия, подмели дворик, врата на замок, ключи под коврик, не поминайте лихом, и да поможет вам Бог…

Ну труженики села приободрились, воспряли духом, как мы их, крестоносцев, погнали, аж пятки сверкали. Знай наших… Только вот как теперь строить все это, с какого бока подходить, на какую кнопку нажимать?
Но тут бородатые парни в чалмах подвалили.

– Вы что, ребята, какие больницы, какие университеты? Вы что, во фраера записались? Под лохов косите? У вас тут под носом, каких-то сорок километров отсюда, и больницы, и университеты, и электростанции, и даже атомный реактор имеется. Переименуете университет в Шейх Ясина, больницу в Салахатдина, и грызите себе наздоровие гранит науки. Ну аж если и побалагурить захочется, то и в Тель Авив махнуть можно, поотрываться всю ночь во Флорентине под звуки дарбуки, наргилу на Дизенгофе покуривать, бурекасом в Абу-Лафи догоняться. Ну как идейка, подходит?

- Гoвно вопрос! – оживились труженики села. – Вот только мысля одна мучает нас, спать не даёт, как нам все это богатство-то заполучить? Народец-то этот вредный, упрямый, без выгоды ничего просто так не отдаст.

- Ну это вы уже нам оставьте, - говорят парни в чалмах. – вот вам пять тысяч “Градов”, десять тысяч “Катюшь”, сотню тон тротила. Выроем вам землянки, сидите себе там, чаёк попивайте, в шахматишки перекидывайтесь, только изредка вот на эту кнопочку нажимайте, посылочку тротиловyю посылайте с надписью, “Дорогие евреи !!! Учитесь плавать поскорее. Искренне Ваши. Труженики Газы”. Ну те грамотные, читать умеют, народ книги все-таки. Ну а если почерк не разберут, могут конечно треножников стальных и тарелок летающих подогнать, только вреда никакого вашим землянкам причинить они не смогут, только шума да фейерверков наделать, а уж если и разьебут по ошибке домик с жёнами вашими и детишками, мы уж тут репортеров со всего мира подгоним, с камерами большими и обьективами длиннющими, вы уж там у них на глазах попричитаете, трупиками детишек в воздухе помашете, окровавленные телища жен своих напоказ выставите, только поэффектней так, побольше слез, проклятий, и тела, тела, тела …
Ужаснется мир, заголосит, петициями гневными неверных закидает. Не снесут они позора, деяний своих чудовищных, разбегутся как крысы с корабля. Ну а мы уж вам каждому по 70 девственниц с Шенкина пригоним, да таких, что жены ваши окровавленные вам как кошмарным сном будут. Так что давайте, отращивайте бороды, засучивайте рукава, и за работу. Работа не пыльная, хорошо оплачиваемая, расчет наличными. Будем вместе строить исламский халифат от Иордана до Днепра.
И понеслось….

- Реакция Израиля на безобидные обстрелы совершенно неоправданна и непропорциаональна. – голосит сердобольная правозашитница по Аль-Джазире. – За время операции погибло больше тысячи мирных палестинцев. А ваших всего 13! Это противоречит всем международным конвенциям! Это геноцид! Всех под суд!

И действительно, права старушка. 1150:13 !! Где это видано! Неслыханно! Всех под трибунал! В одну камеру с Эйхманом! На виселицу! Как мы, такое развитое и просвященное государство, могли допустить такой несправедливости! Уже столько лет бедные братья наши меньшие, пыжатся, тужатся, из кожи вон лезут, тысячью ракетами нас заваливают, металл переводят, тротил качественный на ветер спускают, а все без толку. Нет же, евреи эти хитрые, вместо того чтобы в шеренги ровные выстраиваться, и отдавать честь каждой прилетающей Катюше, понапридумывали системы всякие хитровыебанные, громкоговорителей понаставили, бетонад понастроили, за 15 секунд, видишь ли, сирены зловещие всех оповещают об очередной посылке из города-побратима. Вот и носятся они, окаянные, уже столько лет, как белки в колесе, из убежища в убежище, и не берет их ничего, проклятых.
И это вместо того чтоб поделиться накопленным опытом с братским народом, дальность ракет увеличить, взрывчатки добавить, точность улучшить, камерами оснастить, специалистов прислать, квалификацию поднять местным умельцам. Недочеловеки! Рак на теле человечества! Нет чтоб заполнить стадионы, согнать туда женщин и детей, извините, мол, сударыни, ничего поделать не можем, мы по очкам проигрываем, по CNN плохо смотримся, что же это такое, у них тела, тела, тела, а у нас старушка на экране плачет, жалуется что ей чепчик тротилом запачкало, весь мир над нами смеется. Мы так не можем, мы же честные, у нас все должно быть по конвенциям… Ну и отключить сирены эти назойливые, набрать мобилу храбрым тимуровцам что в землянках, давайте, мол, братцы, пуляйте, будем играть на равных…

Опять Аль-Джазира. Мохнатый бородач, окруженный целой толпой таких же бородачей, держит на руках тело двухлетнего ребенка. В голове дырка от пули, запекшаяся кровь. Ребенок, как ни странно, мертв.
- Барак, что тебе сделал этот ребенок?, - громогласно сотрясает воздух бородач, пытаясь засунуть палец в простреленный черепок. - Чем он тебе навредил? - все вокруг удивляются, действительно, чем. Потом откладывает его в сторону, подходит к небольшому столу, на нем штабелями лежат еще несколько трупиков, детей лет четырех, пяти. Берет первого попавшегося, тычет пальцем в пулевое отверстие, болтает его из стороны в сторону. – А этот что тебе сделал? - бросает в сторону, хватает другого, - А этот? – и вновь сотрясает воздух безжизненным тельцем. Толпа безмолвствует, вопросительно смотря Бараку в глаза, диктор молчит, мир рыдает. Вот так вот идет борьба за общественное мнение. Они победили…

Но коротка память человеческая. За последнее десятилетие, медленно но верно, без единого осуждения и гневной петиции, погибло более тысячи человек. На улицах и в домах, в автобусам и поездах, в кафе и ресторанах, на свадьбах и бармицвах, на праздники и в будни, и днем и ночью, не переставая гибли женчины и дети, военные и мирные жители, все кто попадался под руку бойцам невидимого фронта. Заходя в автобус, ты не знал доедешь ли до пункта назначения, или же тебя будут вынимать по кусочкам люди в белых халатах, соскабливая с сидения прилипшие к нему мозги; стоя в очереди в ночной клуб, у тебя не было никакой уверенности в том что стоящий впереди парень в надувной куртке не разлетится на тысячи кусочков, наградив всех стоящих таким количеством гвоздей и железных шариков, что пройти металлоискатель без оглушительного звона уже никому никогда не светит. А поедая суп в ресторане и наблюдая свое отражение в тарелке, не было никакой уверенности что в следующее мгновение ты не будешь наблюдать в нем собственные глаза, плавающие вперемешку с оторванным ухом…

Ну а с другой стороны, какие же мы мирные люди? Какие тут конвенции? Что ищем мы в ночных клубах, кроме как потанцевать на палестинской крови? Что поедаем мы в ресторанах, кроме как супов деликатесных из детей палестинских, запивая процеженной, по специальному рецепту настоянной, алой крови тех же детишек? Какой участи можем мы еще ожидать, какой пошады можем мы еще просить, кроме жестокой кары, беспощадной и вездесущей?

Вот и носились по стране неуловимые мстители, сокрушая всё на своем пути.
Под покровом ночи проникнув в дом, храбрый спартанец хладнокровно убивает мать и четверых детей. В синагоге араб хладнокровно расстреливает подростков во время молитвы. Праздничный пасхальный вечер превращается в кровавое месиво. Специально смонтированный местными умельцами снаряд как масло прошивает автобус с детьми, отрывая им ступни. Но мир молчал, втихаря нам симпатизируя, лишь призывая к сдержанности и ненасилию. И мы сдерживались, не сотрясая воздух оторванными ступнями, вот, мол, смотрите, 2:2, ничья….

Мы проиграли. Нету больше симпатий и участия, только гнев и проклятия со всех сторон. Петиция за петицией, ассамблея на ассамблее, бойкот на бойкоте.
Но мы живы. И за себя постояли. И не ушли, оплеванные, понуро опустив глаза в землю. И это главное.

Черепаший суп

kobi.kobin@gmail.com — Mon, 29 Dec 2008 01:11:53 GMT

С детства меня мучала навязчивая идея отъесть вкуснейшего черепашьего супа.

Наваристого, с плавающими в тарелке внутренностями, или запеченного в панцире, покрытый хрустящей хлебной корочкой. Бешенный ритм жизни все время отодвигал от меня эту мечту, постоянно уводя от истинной цели, разменивая на мелочное и несущественное, но мечта никогда не покидала меня, навещая во время сна, сильного опьянения или высокой температуры. Решив все таки взять себя в руки, и полазив малость по Интернету, я пришел к выводу, что лучшего черепашьего блюда чем на Галапагосских островах мне не найти, и через двое суток, недосчитав круглой суммы на счету, я оказался на месте.

Галапагосские острова возникли приблизительно 5 миллионов лет назад, посреди океана, примерно в тысяче километрах от суши, в результате вулканической деятельности. Правда тогда их так не называли. Их вообще никак не называли, ибо говорить тогда никто не умел, да и не хотел, разве что рычать, пищать, и тихо материться, но уж никак не произносить столь многосложные фразы на высоком испанском.

    Проплывающие мимо черепашки были приятно удивлены непонятно откуда возникшей сушей. Озираясь по сторонам и осторожно ступая по еще дымящейся лаве, они медленно продвигались вглубь острова. Несмотря на отсутствие достойной пищи, островок черепашкам приглянулся: тишина, отсутствие мобильной связи и интернета, ноль цивилизации и максимум медитации, звездное небо снаружи и кристальный покой внутри. Недолго посовещавшись, они решили остаться.
     Но недолго им предстояло радоваться одиночеству. Слухи о чудо-острове довольно быстро достигли материка. Уставшие от городкой суеты и вечной гонки за счастьем, многочисленные животные стройными рядами потянулись за Тихоокеанской мечтой. Ровными кругами заходили на посадку стаи перепелок, грачей, воробьёв и прочих пернатых. Чеканя шаг, маршировали по берегу ящеры, крокодилы, зайцы и бурые медведи. Последними пытались взойти на берег и возомнившие себя земноводными акулы, однако не были радушно встречены уже обосновавшимися на берегу медведями.

Так зародилась Галопогосская цивилизация. Отгороженные от окружающего мира многолитровой толщей Тихого океана, вдали от тяжкого бремени естественного и неестественного отбора, и поощряемые вполне выносимой легкостью бытия, обитатели островов стали бурно эволюциoнировать. Отсутствие явных хишников, обилие рыбы в обмывающем со всех сторон океане и редких деликатесов на суше

держало местных жителей в крайне праздном и расслабленном состоянии. Ну и как это всегда происходит в праздном обществе, начались понты. Дабы подчеркнуть свою исключительность и столичное происхождение, перепелки перекрасили лапки в синий цвет,

а их доселе утонченные черты лица сменились на выражение детской любознательности и легкого удивления.

Цапли, возмущенные дерзкой выходкой соседских птичек, вероломно захватив самое богемное место на острове,

перекрасились в нежно-розовый цвет, и стали величаво называть себя Фламинго.

Дрозды же, не зная что и противопоставить светскому натиску, просто остались сидеть в гнездах, надувшись от обиды. Но всепроникающяя эволюция не оставила их в беде, и довольно быстро у них отрос огромный красный зоб, о котором соседи даже и не мечтали.

Взбодренные успехом, дрозды резво переимоновали себя во фрегатттов, и успешно вписались в пеструю публику островов.

Но не всем повезло. Черепахи, доселе юркие и смышленные и существа, жутко обленились, обрюзгли, обросли толстым слоем холестерола,

и стали проводить все свободное время в неспешном поедании травки и тупым наблюдением за окружающим миром.

Не повезло и крокодилам. Устрашающе клацая зубищами об остывшую лаву, они не вызывали у жителей острова ни страха, ни уважения, а только веселый смех и ехидные издевки. Поникнув от бессилия перед её величеством эволюцией, они уменьшились в размере, грозные челюсти высохли и отпали, некогда раскошный панцырь облез, обнажив уродливый красноватый покров с черными проплешинами.

В глубокой печали, улеглись они на песок, прижавшись друг к другу грустными мордами, с тоскливой думою о былом величии.

И только злостная эволюция продолжала измываться над несчастными животными, меняя их в размере и перекрашивая из цвета в цвет по своему усмотрению.

Но особо злую шутку эволюция сыграла с медведями. Какая-то злая мутация изуродовала их сильные лапы, превратив их в неказистые, никчемные клешни.

Обезумев от горя, бедные медведи, взявшись за клешни, решили массово утопиться. Однако и тут эволюция не дремала, превратив их клешни в отличные ласты, не позволявшие отчаявшимся зверюшкам пойти на дно. Так и остались они сидеть на берегу, между небом и землёй, морем и песком, лишь делая короткие вылазки в море, надеясь все-таки утопиться. В очередной раз потерпев фиаско, они понуро возвращались на берег, и истошно орали, посыпая себя пеплом.

И лишь великая грусть о давно забытых берлогах, пчелином мёде и девочке Маше кровавым кинжалом сверлила в их бездонных глазах.

..........................

Прошло пять миллионов лет. Озираясь по сторонам и осторожно ступая по остывшим камням, мы медленно продвигались вглубь острова. Миллионами лет укрытая от человеческих глаз цивилизация расстилалась у наших ног. Мы терялись в догадках, какой же сюрприз преподнесет нам эволюция, миллионы лет творившая одному только богу известные эксперименты. Обезьяна с пингвиньей головой? Кентавр с акульим хвостом? Акула с первым разрядом по шахматам? Ничего подобного….

    Брачная вакханалия тяжелою тучей накрывала остров. Все что возможно, сношалась, а что не сношалось, терпеливо ждало своей очереди. Жестокие флуктуации сотрясали воздух, сладостный стон прорезал слух, земля многобально тряслась по шкале Рихтера … Две огромные черепахи, с недожеванной травой во рту, бились в конвульсиах под приземистым деревцом,

а неподалеку, молодой самец, весело и с песней оприходовал здоровенный камень (у них очень маленький мозг, -пояснял гид, - и когда самец долго не совокупляется, он по ошибке может принять камень не за камень... и тогда вот, конфуз)

Синелапые перепёлки, названные теперь в простонародье blue foot boobies (синелапые сиськи), щеголяли друг перед дружкой синенькими кроксами.

Самец медленно перебирал лапками, поднимая то правую, то левую, пристально смотря в немигающие глаза подруги. (Это mating dance, - зевая, пояснял гид уже в 2,571 раз, - тем самым перепёлки стимулируют sexual organs). Самка молча стояла, презрительно наблюдая за этими грязными домогательствами (что ты делаешь, кругом же интеллигентные люди !), но не увидев достойной коньюктуры, в знак согласия также затопала сапожками. Не на шутку возбудившийся гусар, раскрыл гигантские крылья вот тааааакой ширины, и схватив клювом с земли палочку, стал предлагать ёе невесте (голос за кадром – это он предлагает подписать брачный контракт). Все замерли в ожидании. Остров притих. С моря повеял вальс Мендельсона. Она сказала Да….

В море также шла жестокая борьба за право обладания. Недалеко от берега качался на волнах огромный панцирь (это и был счастливый обладатель). На удивление, его радость разделяли еще четыре самца, плавающие вокруг счастливой пары. Однако намерения у них были прямо противоположные. Подлецы терпеливо наворачивали круги, в надежде что набегающая волна скинет ненавистного соперника, и тогда с вероятностью 1/4 на его месте б смог оказаться каждый из них.
- They have a very small brain, - пояснял гид, - и джентельменство им совсем неприсуще.
Словно услышав его слова, один из мушкетеров, то ли из джентельменства, то ли из-за усталости, дал задний ход и поплыл прочь, тем самым поднимая шансы своих боевых товарищей до 1/3. С этим нельзя было смириться, ибо весь эволюциoнный процесс мог сойти на нет, и все из-за лени одного несчастного черепыхи.
- Вернись, Looser! – скандировала мужская половина нашей группы, - А то вымрешь, как собака!
- Yes You can! – скандировала женская половина, достав припрятанные непонятно каким образом транспоранты. Пристыженный, покрасневший от стыда черепых медленно возвращался в круг. Цивилизация была спасена...

Но особо жестоко соитие происходит у игуан (ибо так теперь ласково назывались некогда грозные крокодилы). Утратив внешнюю жестокость, они развили злость по отношению к противоположному полу. Природа наградила земных игуан двумя членами, один для мочеиспускания, а второй так, для размножения. Самцы, добившись руки самки, набрасываются на несчастную, пронзая ее своим двухчленом.

Но не каждая барышня способна вынести такое, и частенько она срывается с места, унося с собой в качестве трофея один из членов возлюбленного. В отличие от хвоста, данный орган не отрастает заново, и отчаявшийся самец готов тут же наложить на себя лапы. Однако эволюция так легко никого не отпускает, и устроила всё так, что мочегонный орган берет на себя дополнительные функции.
- Но такие инвалиды не пользуются большим успехом у местных дам, - грустно сказал гид. - Береги член смолоду….

Наподобие своих земных братьев, морские игуаны также не ищут легких путей для своих мужчин. Для любовных игр самка выбирает обычно крутой камень, постоянно омывающийся волной, таким образом, чтобы только сильный самец смог удержаться на ней в течение всего процесса, несмотря на сильный напор воды. Но местные гусары не лыком шиты, и перед тем как рассказать о своих чувствах барышне, неистово дрочат об камешек, дабы приступить к исполнению супружеских обязанностей, так сказать, уже вовсеоружии. И прежде чем волна-изменница успевает унести их в пучину, они благополучно завершают своё дело, и бедная женщина, вместо того чтобы заполучить гены сильнейшего из сильнейшего, будет опять растить детей мошенника и прохиндея. И так из поколения в поколение…

Единственный, кто не спешил размножаться на этом острове, был морской лев (так теперь называют бывших медведей, чтобы хоть как-то приподнять их и без того опущенное эго). Бедный медвежонок лежал на берегу, слабо помахивая ластами, и жалобно пищал в море, ни проявляя никаких признаков сексуальной активности. Не на шутку перепугавшись за судьбу соотечественника, мы всеми силами пытались подбодрить вымирающее племя.

- Миша, не бойся, мы вернем тебе руки, - хлопали мы его по слизскому плечу.
Слабая надежда скользнула во влажных глазах животного.

- Я не Миша, я Лева, - проговорил лев, но только невнятный гортанный звук донесся до наших ушей.
- Лёва, это я, Сёма, ты не узнаёшь меня?

Лева отвернулся и шмыгнул носом. Прозрачная слеза потекла по скользкой щеке. Горечь по утерянному дому, и жестокая измена этого чуда-острова, высушила истосковавшееся либидо косолапого.
- Он обречен, - сказал гид, - он так давно не видел маму….

Рыдая, мы покидали остров. Заплаканные глаза львёнка напрочь отбили аппетит к вожделённому супу. Какие еще испытания выпадут на долю бедных зверюшек? Какие еще увечия уготовила эволюция этим несчастным созданиям? Какими они будут через 5 миллионов лет? Быть может, у игуан отрастет еще один член (так, на всякий случай), перепелки поменяют синие кроксы на черные Тимберланд, а у морских львов отрастут крылья, и они наконец-то обретут покой, улетев на Родину? А может они научатся говорить, читать Пушкина и пить водку?
    А что станет с нами? Какая судьба предначертана людям? Станем ли мы сверхсушествами, будем читать мысли на расстоянии, перемножать в уме пятизначные числа, или наоборот, просто отрастим клешни и дружно уйдем под воду, как наши младшие братья?

     Одному богу известно. Поживем - увидим. Еше каких-то пять миллионов лет...

Шехтер видео 2

kobi.kobin@gmail.com — Thu, 06 Nov 2008 22:51:11 GMT

Дорогому passatije посвящается:

Ну и финальный аккорд:

PS. Дурацкий смех за кадром - это МОЙ !!! Искренние извинения .....

Как я провел лето

kobi.kobin@gmail.com — Mon, 08 Sep 2008 21:07:06 GMT

Август. Время отпусков. Пришло время зарядить аккомуляторы. Адским, ядрёным током, чтоб не отпускало до следующего августа, ходить и улыбаться весь год, блаженно смотреть вдаль и всему умиляться...
Газеты пестрят цветными рекламками, любителям рискованных путеществий предлагают водные процедуры в пятизведочных гостиницах Анаталии, а настоящим экстремалам - лихо прокатиться в Карловы Вары, с трехразовым потреблением целебных вод, теплых ванночек и ингаляций.

Но как говорил Ильич, мы пойдем другим путем.

Мы решили идти в горы. Без гостиниц, без еды, без людей. Один на один со стихией. Бурные реки, острые скалы, гигантские хишники. Игра на выживание…

Сначала мы прибыли в Турино. Древний город встретил нас во всей красе:

Закупившись всем тем что сможет спасти нас от мучительной смерти, мы тронулись в путь.

Перед нами расстилалось Альпийское лето, мягкое, теплое, и непредсказуемое…

Медленно, но верно мы стали подниматься в гору. Дремучий лес обступал нас со всех сторон

Мы поднимались все выше,

выше

и выше,

однако горы все не кончались

и не кончались

Но мы не унывали. Вооружившись новейшей фототехникой,

мы старались запечатлеть каждый кустик, каждоe облачко, каждую зверюшку, всё, что способно передать неповторимую атмосферу Альп.
Мы снимали ромашки

васильки,

и множество других приглянувшихся нам растений:

Но силы наши были на исходе, а горы не сдавались. И когда мы вконец заебались,

мы вознесли к небу руки, и жалобно попросили Его прекратить это надругательство, и забрать наши истомившиеся душонки,

и начать все сначала, в родильном отделении Ташкентской горбольницы номер 6.

Но Он был неумолим, и скоро на горизонте замаячили домики.

Там нас ждали радушные хозяева,

уютный номер с камином

сытный ужин

и многочисленные гости.

Так началось наше путешествие. Несмотря на стертые в кровь ноги, ноющие коленки и усталый вид, мы упрямо шли дальше.
Останавливаясь лишь слегка перекусить,

и слегка перекурить,

мы продолжали накручивать километры.
Величественные горы нависали со всех сторон,

гиганстские ледники молчаливо раскидывались у наших ног,

великие озера услащали наш взор,

иногда в них отражались горы,

иногда не только.

Нам удалось даже увидеть следы снежного человека,

путевые заметки снежного человека,

и самого снежного человека

Мы видели многих представителей местной флоры и фауны, как небольших,

так и покрупнее

Временами нас окутывал плотный туман,

и когда он отступал, величественный вид первоздания завораживал нас

Через пять дней, усталые, но довольные, мы спустились с гор.

Ну а потом Париж, слова тут излишне:

Так прошел незабываемый отпуск. Батарейки заряжены, легкие прочищены, улыбка не сходит с губ, прохожие шарахаются. Цель достигнута. Надолго ли? Время покажет …

Одноклассники

kobi.kobin@gmail.com — Mon, 26 May 2008 21:33:37 GMT

Первые полгода общения на Одноклассниках прошли успешно. Найдено 102 друга, 5315 друзей друга, вывешано 11 фотографий, получено 77 оценок (одни пятерки, ни единой четверки, явно иду на медаль). Записался в сообщества “Мы из Хайфы”, “Мы из Джаза”, “Откуда мы?” и “Кто мы????”.

Получено:
102 сообщений “Как дела?”,
71 “Шурик, это ты????”,
58 “Шурик, это не ты!!!!!!”,
63 “Саша, кто Это?”,
45 “А Вы, собственно, кто?”,
и одно “Саша, ты меня помнишь? :)))))) – Как не помнишь? :(((((((( - Подлец, я тебе напомню при встречи !!!!!”

Найдена первая, вторая и седьмая любовь. Первая проживает в Москве, три замужества, четверо детей, все еще носит мой светлый образ в душе. – Я частенько вспоминала нашу любовь – с грустью пишет она, - и это сильное чувство давало мне силы пройти через беды и невзгоды… Приезжай, - роняя слезы, дочитывал я, - Встретимся, нам будет что вспомнить ….

Нам действительно будет что вспомнить, последний раз мы виделись в третьем классе, нас принимали в пионеры. Красные галстуки развевались на ветру, губы шептали заветные фразы, мы резали пальцы об памятник революции, мы мешали алую кровь, мы клялись в верности друг другу и делу Пионерии. На следущий день ты назвала меня жидом, я не понял, мне обьяснили, я не поверил, ты подтвердила, я загрустил, светлый образ померк, осталась маленькая ранка на пальце и сквозное ранение в сердце. Нам будет что вспомнить ….

Вторая любовь…. Также живет в Москве, долго пыталась понять кто же я такой, но вспомнив, тут же призналась, что тоже любит, помнит и ждет…
- Приезжай, - пишет, - Будем вспоминать…

Четвертый класс, мы у тебя дома, делаем уроки на завтра. Квадратные уравнения решались без особого азарта, в глазах рябило от иксов и игреков, уравнение не имело решений, как-бы невзначай мы переместились на пол, играли в лошадок, сначала я катал тебя по паркетному полу, потом наоборот, потом что-то больно уперлось в подбородок, я не мог распрямиться не порвав штанины… ночью мне приснился гимнастический зал, шведская стенка, свисающий с неба канат, ты что-то нежно шептала на ушко, я не хотел просыпаться, ты шептала нежней и нежней… Я проснулся, в растерянности, с новыми ощушениями … Полиция, тьфу, поллюция… Что же мы будем вспоминать?

Седьмая любовь, живет в Ашкелоне. В сердце не носит, слезы не льёт, вспоминать нечего… просто приезжай, нам рано жить воспоминаниями… Но Ашкелон, там опасно, ракеты снуют... Уж лучше в Москву, и когда уже отменят эти чертовы визы?

Нашел классного руководителя.
– Ну, рассказывай, Александр, как жизнь складывается, - пишет педагог, - осуществил ли ты свою мечту, стал ли ты космонавтом? Или трактористом, на худой конец? Что же из тебя вышло?

Из меня вышло заурядный инженер, неподтвержденный первый разряд по шахматам, и вчерашний обед, разбавленный дешевой водкой и нефильтрованным пивом. Я не полетел в космос, не стал хлопкоробом, не вступил в партию… Фиаско, одним словом. Куда же вы смотрели, милый учитель? Почему так безрассудно ставили мне пятерки? Посылали на математические олимпиады? Ставили в пример другим? Выдвигали в старосту класса? Так ошибиться…

Встретил папу. После трех месяцев безплодных попыток он наконец-то смог открыть счет на одноклассниках. – Что делать дальше? – в растерянности пишет он. – Искать, папа, искать …

Встретил маму. – Кто эти бабы на фотографии? – с возмущением спрашивает мама. – Почему я о них ничего не знаю, и насколько это серьезно? Из хороших ли они семей? И вообще, почему их две???

Встретил начальника.
- Если завтра, бездельник, ты опять придешь к 11, - пишет он, - можешь открыть на своих одноклассниках новое сообщество, “Где искать работу?”. Или поедешь в Москву, предаваться воспоминаниям… Я понятно обьясняю?

Взгляд упал на часы… Как обычно, пол третьего ночи. Я не нашел еще всех, но будет еще одна ночь. Пора спать. Успеть хотя бы еще один сон. А может приснится Она?

Договор

kobi.kobin@gmail.com — Wed, 05 Mar 2008 23:02:04 GMT

Решил я себе квартирку новую подискать. Приглядел хату одну такую рoскошную, светлую, большую, фень-шуем из каждoй щели в стене так и прет... Ну так что из этого что плесень густым ковром по потолку стелится, что газа нет и 21-й век на дворе? Растительность в доме это хорошо, энергии положительные, фотокинез, кислород вырабатывается, ну а газ старушка проведет, за такую сумму с большими нулями не поленится с печки сползти, столь достойному сьёмщику за честь не то что газ, даже нефть с углем провести…

Вообшем, звоню я старушке.
«Здравствуй, бабуля, до боли в сердце восхищен я вашим памятником архитектурным, разрешите пожить там маленько, повдыхать запахи благовонные водорослей ваших, карму энергиями целебными подлечить, только вот пару пунктиков в договоре-то вашем на думу грустную наводят....»

«Что тебя гложет, внучек?” – ласково так старушка отвечает, но нутром чувствую что не к добру...

« Понимаете, бабушка, ошибка досадная в документик вкралась, - говорю. – Вы тут просите при сьезде стены краской акриловой покрасить, от пола до потолка, травищу зеленую из стен повыдёргивать, так меня вот и мучает вопрос: а может мне еще стены колесницами ассирийскими разукрасить, Рембрандта в туалете повесить, кухню иконками библейскими расписать? “

«Ах ты дерзкий мальчишка!!- возмутилась старушка – Да знаешь ли ты, что сотни, тысячи страждующих усадьбу мою осаждают, на колени становятся, дай, говорят, владыка, ключи от дворца своего, воздухом целебным его подышать, к стенам драгоценным его хоть на миг прикоснуться. Да стоит мне только клич кинуть, как они, словно стадо бизонов, снеся все на своем пути, ворвутся в этот райский уголок, со своей краской, кисточками, валиками…Да они не то что стены перекрасят, да они дорожку к дому моему мрамором выложат, палаты мои резьбой по ганчу оформят, жопу мне цветочками краской золотой разукрасят!!!

Отношения явно налаживаются. Перехожу ко второму пункту.
«Тут еше одна проблемка есть небольшая, – робко так говорю. - С газом»
- Что с ним?
- Его нету.
- Нетy газа - нету и проблем!! А что тебе, нахальный мальчишка, газу не хватает?! - взорвался божий одуванчик. – Может тебе еще нефть провести? Да знаешь ли ты, что сотни, тысячи…
Как и ожидалось, все закончилось очередным стадом воинствующих бизонов, готовых газопровод из Тюмени с собой приволочь, только бы вот, хоть на секунду, приобщиться к прекрасному.

- До чего вы сговорчивая, бабуля, - говорю. - Остался только один пунктик, который вряд ли уже вызовет какие-либо затруднения.
- Что еше за пунктик? – с трудом сдерживая ненависть, процедила старушка.
- Тут вот в договоре написано, что в любой момент можете с визитом пожаловать, дабы удостовериться, что домик ваш не снесли, что стадо бизонов водоросли ваши не повытаптывало. Я, конечно, несказанно рад буду вас увидеть, ну а если я вдруг на очке в это время, тезисы апрельские почитываю, заметки на полях делаю, что тогда? Или еще чего хуже, с дамой какой шикарной, споры литературные веду, стихи ей страстные зачитываю, а тут вы, с утюгом?

- Моя фазенда! Мой дом! – заверещала изошедшая на гавно старушка, - имею право, хоть днем хоть ночью, придти на кухне салфеточки пересчитать, цветочки водичкой полить, а то знаю я вас, мошенников, всё сташите, всё унесете, краники мои позолоченные в ломбард сдадите, из водорослей моих целебных щи сварите, глаз да глаз за вами!!

Ну, думаю, два часа ночи, распахивается дверь, на пороге старушка с метлой, волосы дыбом, глаза горят… и с воплем “Это мой мир! Я здесь живу!” так и норовит под одеяло залезть… Так я спросонья могу что не так понять, с испуга еще до смерти заебу, кто хоронить будет? Что в договоре указано?

- О лучшем договоре мне и не мечтать, бабуля, - говорю, - давайте же завтра его и подпишем. Правда занят буду, прийти не смогу, друга взамен меня пошлю, Он с вами уже все и обговорит. И жопу вам узорами разукрасит, и газ подведет, включит и даже спичкой чиркнет. Только не спорьте с ним, пожалуйста, будьте с ним предельно вежливы, хоть он и добрый малый, но вспыльчивый малость... Родион его зовут, Раскольников…

Не нервируйте его, бабуля, ради бога ….

Вихри враждебные веют над нами ...

kobi.kobin@gmail.com — Mon, 18 Feb 2008 23:27:44 GMT

В беспокойное время живем.. Никакой стабильности. Все время в ожидании краха, войны, катастрофф. Сплошной негатив.

Вот например погода. Буря мглою… прямиком из Сибири, нас медленно но верно накрывает бедствие поистине исторического масштаба. С ужасом ждем снега в Иерусалиме (переживем ли?). В Кармельских лесах ожидается нашествие белых медведей. Хермонский ледник обещает сползти, и превратить цветущую Галилею в вечную мерзлоту. В Тель Авиве наблюдали северное сияние. Срочно арендован ледокол “Ленин” для доставки продовольствия через замерзшее Средиземное море.

Ну ладно мерзлота. Так тут еще и войной попугивает. Иранцы дали пару недель на сбор чемоданов. Некая гадальщица по имени Рики обещала в течении трех месяцев две войны и семь землетрясений. Посрамленное уже однажды правительство серьёзно отнеслось к Рикиным прогнозам, и в Хайфе развернули “Патриоты” (по непроверенным данным). Усиленно тренирую икры ног, скоро предётся бегать в подвал. Запасаюсь консервами, купил три банки туны, шпроты “Рига” и бутылку Финляндии. Записал на iPod звук сирены, постоянно прослушиваю чтоб привыкнуть. Мечтаю стать беженцем, уехать в Тель-Авив и спасаться от бомбежек в ночных клубах и представлениях.

Ах да, надо же еще и к землетрясению готвиться.... по часу в день стою в проёме под косяком, и сплю в позе младенца, в шлеме, под кроватью (чтоб смягчить удар падаюшего потолка).

Я ничего не упустил?

Angel of Music

kobi.kobin@gmail.com — Tue, 09 Oct 2007 01:01:30 GMT

“Лондон театральная столица мира, как в качественном, так и в количественном отношении, и цены на билеты вполне приемлемые. Не пропустите эти незабываемые ощущения , и посетите хотя бы одно представление, даже если это и не является вашим любимым видом досуга дома” – Lonely Planet, путеводитель по Лондону.

Конечно не яляется. Наш любимый досуг это кататься на лыжах, играть в футбол, и жрать шварму с хумусом. Ну как и полагается, прихожу я в театр в кроссовках, лыжной куртке с капюшоном, и куском “Хотдога “ в руке. Окультуриваться, значит. Ощущений незабываемых набираться. “Фантом оперa”, всемирно известный мюзикл.

Ну народец там слегка озадачен был. Все такие в костюмчиках, платьях вечерних, чинно так серебрянными ложечками в тортах театральных ковыряются, беседы светские ведут. И никакого намёка на лыжный инвентарь.
Увидели меня, заёрзали, зашептались. Удивились, наверное, почему я без швармы.
Вообщем я куртку лыжную быстренько сдал, и на место своё нырнул, с глаз долой, чтоб не догадались на каком языке у меня путеводитель. Ну все расселись, свет потух, началось…

В одном французском театре конца 18 века происходят всякие мелкие пакости: мебель ломается, актеры калечатся, представления срываются. Говорят, злой дух обьявился. Фантом, то бишь. Первой взбунтовалась главная певица. Всё, говорит, ухожу, зарплату не повышают, надбавку за вредность не платят, черти дикие по театру бродят. Не могу больше. Ухожу.
Администрация в растерянности.
- Кто же у нас теперь петь будет?
- А дайте мне попробовать, - говорит молоденькая актриса, из второстепенных ролей, Кристиной зовут.

Вообщем вышла на сцену, и так звонко им “Взвейтесь кострами” продекламировала, что у них аж челюсти попадали.
– Кто тебя так, девочка, петь научил?
– Пусть это останется моей маленькой тайной, - отвечает девочка.

Маленькой тайной оказался импозантный мужчина, хороших манер, с приятным баритоном, с белой маской на лице. Еще с детских лет он втихаря обучал девушку актерским премудростям, разучивал с ней детские песенки, голос ей оперный ставил. Ну и вот, когда барышня подросла, оформилась, и превратилась в аппетитную лебедь, решил он ей предложить руку и сердце. Пригласил её на званный ужин в своё поместье, где-то там в подземелье, на лодочке вёсельной покатал по местному болотцу, и при свечах, в романтической обстановке, выложил ей все начистоту.
Так мол, и так, я с детства у вас, сударыня, потенциал неуёмный приметил, талант оперный разглядел, все вот совершеннолетия дожидался, чтоб не сесть, выходи-ка ты за меня замуж, петь будем в два голоса, играть в четыре руки, я тебе масочку белую подарю, станем самой волшебной парой на всём белом свете, Фантом-фамили, так сказать.
Девушке мужичок пришелся по душе. Хоть у нее уже и был жених, простой деревенский паренёк, подрабатывающий за гроши в театре охранником, этот всё-таки поаристократичней выглядел, пел хорошо, ну и обустроенный к тому же, болото собственное имел, и лодочка с веслами, опять-таки. Но как-то уж он странно выглядел.

- Дядь, а почему у тебя такое большое ухо?
- А это чтобы твой голосок волшебный издалека улавливать.
- А почему у тебя такие большие зубы?
- А это чтобы от радости ими громко клацать, как тебя завижу.
Но как-то засомневалась Кристина, не поверила речам сладострастным, и .. ать с него маску сдернула, чтобы лицом к лицу встретить своё счастье.

Зря это она, конечно, поторопилась… Счастье предстало перед ней, так сказать, ~~малость потрёпанное~~ во всей красе. Дырка во лбу, ухо оторвано, пол-лица утюгом прожжено, правый глаз вопросительно смотрит в небо. Эдакий Шрек, наказанный рекетёрами за неуплату нетрудовых доходов.
- Где же тебя так тыркнуло, парень? – только и успела прошептать Кристи, и давай наутёк из подземелья.

Ну импозантный мужчина, конечно, рассердился. Эпитетов не жалеет, клянет девчонку на чем свет стоит. Бушует, хулиганит, люстру хрустальную разбил, на актеров порчу наводит.
- Вернись, окаянная, кто из тебя человека сделал, да если б не я, квакала бы ты сейчас у меня в болоте, а не на сцене Большого театра.
Но Кристина не поддаётся, от жениха своего ни на шаг, поёт, соловьём заливается, вот говорит, нашла я счастье своё, парень хоть и простой, без замашек, но куда лучше, чем потом детей одноухих растить.
- Что же ты, сука неблагодарная, по внешности меня судишь? – не унимается парень в маске. – Ведь ты в корень-то зри, смотри какой огромной души человек!
- Да и человек ты гавно, - отвечает Кристина, - меня, невинную, песенками своими слащавыми завлекал, перед всем честным народом обесчестить хотел… Энжжел офф мьюзик, Энжжел офф мьюзик … Тьфу!!

- Ну ладно, не хочешь по-добру, будет по плохому, - говорит он, затягивая петлю вокруг шеи ее жениха. – Решай: или пойдешь за меня, или до конца дней своих будешь лицезреть своего охранника, с выпученными глазами и вывалившимся языком….
- Ладно, хрен с тобой, - подумала Кристина, и зажмурившись, поцеловала мучителя в непокорёженную часть лица.

- Не густо, – подумал монстр.

Не получив даже малой части той всепоглащающей страсти, к которой столько лет стремился, он заревел. Заревел как малый ребёнок. Как брошенный всеми, загнанный в угол зверёк.

- Иди, иди прочь! – в сердцах закричал он. – Не желаю тебя больше видеть! Никогда! Никакой я тебе больше не Энжел оф Мьюзик………

Поняв всю тщетность бытия, он исчез. Навсегда. И только грустный, кристально чистый голос Кристины еще долго звучал на фоне сиротливой, светящейся белым светом, маски.

Зал рыдал. Девушки в белых халатах разносили носовые платки. Скупые слёзы бурными ручьями стекали по моим небритым щекам. Один из расчуствовавшихся зрителей, с горя рухнул с балкона в партер. Сломал шею, но жить будет, мозг не пострадал. Говорят, даже петь сможет, может быть ещё лучше чем до падения. Но это уже тема для другой оперы…

Рядом зашевелился сосед. Сладко потянулся, зевнул во весь рот.
- Что-то я вздремнул слегка, - говорит. - А что, уже кончилось? Я что-то пропустил? Кто победил?

Прав был путеводитель. Незабываемые ощущения…

а знали ли вы?

kobi.kobin@gmail.com — Sat, 06 Oct 2007 21:56:45 GMT

Побывал недавно в Лондоне, и узнал много нового.
Например, знали ли вы что:

Пик деятельности Джека Потрошителя приходится на осень 1888 года. Одна за другой были убиты 5 женщин, зарабатывающих на жизнь проституцией, и каждая последующая была “выпотрошена” с наростающей жестокостью.
О своей причастности к убийствам обьявили сотни людей – оказывается в то время жизнь в тюрьме была куда более приятной чем на воле, и если повезет и тебя признают виновным, то можно было приятно провести два года в ожидании виселицы, в теплой камере и с горячим чаем на завтрак, чем прозябать в нищете, на студеных лондонских улицах, еще долгие годы.
Убийца скорее всего был лично знаком с каждой из убитых девушек, никаких признаков борьбы, или криков о помощи, не было обнаружено.
Среди подозреваемых были больные сифилисом (девушкам отрезали носы, как напоминание о последствиях неизлечимой на тот момент болезни), наследный принц (поговаривали о шикарно одетом господине, часто тусовавшимся вблизи места происшествия, который таки и умер впоследствие от сифилиса), врач-хирург или паталог (только профессионал мог так быстро, в полной темноте, “разделывать” тела своих жертв), даже женщина, которая потом подобным методом расправилась с мужем-падонком.
Убийца издевался и над полицией, посылая ей письма, с вложенными туда “трофеями”, добытыми с тел его жертв. Например, половину почки, вторую половину, по его словам, он “зажарил и сьел”.
Убийца так и не был найден, но убийства прекратились сами по себе.
Фильм “From Hell”, с Джони Дефф в главной роли, о проделках неуловимого потрошителя, на самом деле имеет мало что общего с реальными событиями.
Отсутствие каких-либо улик и неспособность засечь убийцу на месте преступления привело к тому, что весь Лондон усеян камерами CCTV (системы замкнутого телевидения), которые установлены в метро, на перекрестках, в подворотнях и даже в общественных туалетах.
Нераскрытая личность преступника, а также необычайно зловещий характер преступлений, положил начало новому направлению – рипперологии – писатели, историки, или детективы-любители, которые самостоятельно пытались найти истинного убийцу. И по прошествии более чем ста лет, охота за ним продолжается с неутихаемым азартом. Один из таких сыщиков и водил нас по улицам города, с гордостью показывая места боевой славы, и под всхлипывание расчувствовахшихся туристок, подробно описывал под каким углом перерезывалось горло, руками показывал длину разреза, и также предоставил детальный перечень органов, изьятых из тел девушек. К сожалению, он не смог пролить нового света на эту историю, только пояснил побледневшим туристкам что им ничего не угрожает и они смело могут возвращаться домой, ибо скорее всего убийца уже умер, от холода, от голода, от сифилиса или просто от старости.

Вот так

Как я служил в армии….

kobi.kobin@gmail.com — Sun, 20 May 2007 22:18:34 GMT

Долго, нудно, совершенно неактуально. Просто нахлынули воспоминания.

Ты заканчиваешь университет, 4 года бесконечного взьёба, бессоных ночей, предэкзаминиционного волнения. Но это всё позади. Впереди светлое будущее, ты идешь в армию. ВВС. Мечта….

Свою службу я видел примерно как в фильме “Третий день”, про вторжение марсиан. Вражеские эскадрильи, с непробиваемой защитной системой, неумолимо приближаются к нашим границам. Народ в панике, армия в растерянности, только я, хладнокровно стуча по клавишам своего лептопа, в последний момент вскрываю защитный код, система отключается, самолеты падают как мухи. Победа.

Именно так это всё и выглядело.

- Так кто вы по специальности, солдатик? – Спрашивает майор З., ответственный за распределение. Сам он тоже русского происхождения, нос красный от постоянного перепоя, несет перегаром.
– Программист говорите? У нас есть для вас как раз подходящее место…. Будете ответственным за электропроводку и освещение.
- Извините, Вы меня не так поняли, я программист, я умею программки писать, С++, под Windows.
- Вот и чудненько, заодно будешь у нас трисы электические под Windows присобачивать, - и похлопав по плечу, добавил:
- Только вот не надо выделываться, ладно?

Я попал в строительный отдел. Первая встреча с полковником.

- Слышь, как тебя там, программист, покажи мне как на компьютере окошки закрывать. На что нажимать? На какую кнопку? Правую? На чём? Где ты здесь мышей разглядел? Ах, это так называется? Ну и понапридумывали вы тут, программистики… Ладно, ладно, иди почитай книжку про кабеля, завтра дворик освещать будем.

Я не люблю кабеля, особенно электрические. Особенно с широким сечением. Говорят они много тока проводят, больно ёбнуть может. Весь отдел будоражило известие об одном любопытном офицере, который всё трогать любил. Потрогал один такой кабель, получил заряд бодрости, тысяч так на десять вольт, на всю жизнь хватит. Жив остался, правда растением стал. Сидит теперь в вазочке, глаз радует. Я не хочу быть растением, животным можно, даже насекомым, но не растением. Не хочу чтоб меня высушили и в альбом гербарием вклеили.

Вообшем, меня не так поняли. Пришлось принять меры. Отдел был отключен от окружающего мира. Нет ни входящих звонков, ни выходящих. Люди удивляются, у вас, говорят, черти завелись, когда ни позвонишь, всегда занято. Это не черти, это я. С раннего утра, до позднего вечера, обзванивал таких же, как и я, попавших в беду товарищей. Положение у всех было незавидным: кто гайки закручивал, кто по дежурствам бегал, кто в потолок плевал, одним словом, инженеры за работой. День проходил в живом обмене мнениями и поиском решения, с коротким перерывом на обед. К концу дня концензус не достигался, с утра приходилось начинать всё сначала.

Однако и это не помогло. Командир весело открывал и закрывал окошки, когда не получалось, бил мышкой об стол и угрожал привести кота. До меня ему никакого дела не было. Освещение дворика перенесли на неопределённый срок.

Пришлось ужесточить меры. Набил морду одному офицеришку, который нагло решил позвонить, посреди одной из моих судьбоносных телефонных бесед. Командир выключил компьютер, зевнул, и решил кончать с программистом. Я был послан нах….

Уже знакомый майор З., побагровевший от ярости, красный нос уже не так выделяется на общем фоне.
- Ну что, Кобзанцев, хуй на систему забить решил ? - на чистом русском орал он.
- Член это бумеранг, тебе уже обьяснили значение этой фразы? – и я представил себе как отвинчиваю свой детородный орган, запускаю им в систему, тот делает широкую дугу, и развернувшись, больно бьёт меня по голове.
- Извините, вы меня не так поняли, я же программист, я программки писать хочу, С++, под Windows.
- Мы тебя на КПП Эрез пошлем, будешь Газу компьютеризировать, программист хуев… Арафату будешь базу данных строить, под Windows. Понял, собака?

Я не хочу Арафату базу данных строить (старикан тогда еще в полном здравии был). Я всё-таки сионистом был, родину люблю. А если он на радостях целоваться полезет, я этого не переживу. Я же не Брежнев.

Встреча с новым командиром. Приятный подполковник, широкая улыбка.
- Вот скажите мне, Александер, чем бы вы хотели по жизни заниматься?
- Писать на С++ под Windows, - не моргнув отвечаю я.
- Чудненько, чудненько, у нас есть для Вас подходящее место, - он выпроваживает меня из кабинета и крутит пальцем у виска.

Наконец-то у меня отличная должность. Я ответственный за какую-то суперсистему, с самонаведением, самозапусканием и самоуничтожением, само только кофе не готовит. Мой непосредственый командир, майор К, отличный инженер, по образованию музыкант, по вечерам поёт в хоре, по призванию гомосексуал. По утрам ебет мне мозги..

- Извините, Александер, кто вы по профессии? Ах, программист, как мило, как мило. Будьте любезны, напечатайте мне пожалуйста вот этот документик, на комьпютере, да, да, на клавиатурке. И не забудьте, пожалуйста, в конце отчета выразить благодарность всем присутствующим, за конструктивные предложения, внесенные в процессе совещания. Только не перепутайте порядок, сначала полковнику, потом подполковнику, ну а потом всем остальным. Будьте добры, Александер, только порядок не перепутайте, это очень, очень важно.

Девять месяцев я печатал документики и отчетики, старательно вылизывая жопу сначала полковникам, потом подполковникам, и лишь потом майорам, да так тщательно, что ни одно бидэ рядом не стояло. Девять месяцев. И ни разу ни ошибся. Ни разу не спутал порядок. Никого не забыл. Ничего не упустил. Через девять месяцев я сломался. То ли язык зашелушился, то ли клавиатурка продавилась. Я сдался.

- Александер, извините за беспокойство. Как продвигается последний отчетик? Его нужно срочно отправить на утверждение, к самому главному полковнику.
- А? Какой отчетик? Какой полковник? – Я рассеянно озирался по сторонам. – А вы кто вообще? Кем приходитесь?

Приятный подполковник, уже без улыбки, смотрит в пол.
- Мы тут посовещались, Александер, и нашли вам замечательное, очень подходящее место. Вы чем , извините, хотели заниматься?
- Программки писать, под Windows.
- Вот вот, как раз в этом месте ~~вас и вылечат~~ вы полностью и раскроете свои способности.

Чувствую, пахнет жареным.
- Быть может вы дадите мне еще один шанс?

Подполковник приподнялся со стула. Пристально посмотрел мне в глаза.
- Я требую вас немедленно очистить помещение !
Кажется это был мой последний шанс.

Новая должность. Новые люди. Новый полковник.
- Кто вы по образованию? Программист? Замечательно! Будете у нас ответственным за батарейки! Отличная должность! Родина вас не забудет!.
- Дурасель или Енергейзер? – на автопилоте спрашиваю я.

Солдат спит, служба идет.
– Какую пользу вы принесли сегодня Родине, солдат? – спрашивает вездесущий полковник, без стука вваливаясь в комнату.
- Пытался построить новый суперкомпьютер, - отвечаю я, отвлекшись от Солитера.
- Извините, сегодня не успел завершить, завтра точно закончу, а послезавтра можно будет вводить в строй.

Он удивленно разводит брови.
- Кто вам дал это поручение?
- Чувство долга и любовь к Родине, - отвечаю я и возвращаюсь к Солитеру.

Тем временем ситуация усугублялась. Жестокий вирус поражал одного за другим из призвавшихся вместе со мной бедолаг. Биполярная депрессия, внезапная шизофрения, упадок сил и нервное истощение – вот неполный список недугов, косивших одного за другим из моих несчастных друзей. Кабан”ы работали в две смены, пытаясь остановить эпидемию.

- На что жалуетесь, солдат? – устало спрашивал психиатр очередного клиента, обладателя двух степеней и дюжины похвальных грамот.
- Не ем, не сплю, член не стоит, девушками не интересуюсь.
- А чем все-таки интересуетесь?
- Да вот недавно точечку черную на потолке приметил, очень увлекательно, уже вторую неделю разглядываю. А вон она, кстати, наверху. Не хотите вместе посмотрим? Вам понравится, очень захватывающий процесс…
- А какие у вас планы на будущее?
- Да какие там планы? Эта точечка всё что у меня в жизни осталось. Вот налюбуюсь ею вдоволь, и закрою лавочку.
Кабан машинально выписывает желтый билет.

- Что ты там ещё делаешь? – спрашивает меня приятель, оправившийся от нервного паралича как только сдал вещи на Бакуме. – Вот запиши телефон знакомого психиатра, он тебе такой диагноз поставит, что ни одна психушка не примет, на носилках домой принесут.

- Не могу, - говорю, - я на посту. Без моих батареек ни один самолет не взлетит. Не могу.

Прошел еще год.
Суперкомпьютер всё еще не был построен, но в Солитере я уже был непобедим.
Собрали большую комиссию, полковники, подполковники, психологи, надо было разобраться с пацаном.
Председательствовал всё тот же майор З., нос еще краснее, несёт за километр.

- У нас тут создалось ощушение, товарищ Кобзанцев, что вы нам три года комедию ломаете, раньше срока свалить хочите..
Вот сволочь, распознал всё-таки. Недаром говорят, свой свояка видит издалека. Но зачем же вот так, сдавать перед всеми. Не по-дружески…

- Вы меня не так поняли, - рыдаю я, уронив голову на стол, - я же С++, под Windows…
Психолог нежно гладит меня по голове, майор З. тихо матерится, полковник медленно сьезжает под стол. Я свободен.

Прошло две недели. Я сдал последние вещи на Бакуме, но меня не отпускают. Напоследок берут кровь, для статистики. Проследить благотворное влияние армеиской службы на развитие организма. Врядли я вписываюсь в статистику. Только порчу.

Вот она, товариш полковник, моя польза Родине.
100 мл. крови.
А ведь все могло быть иначе.
Что я просил?

С++, под Windows.

Мужественным защитникам города-героя Сдерот посвящается

kobi.kobin@gmail.com — Sat, 19 May 2007 21:15:58 GMT

Шел месяц июль, на улице стояла невыносимая жара, совершенно не хотелось работать, хотелось расслабухи, халявы и actiona. Action не заставил себя долго ждать…

Первые признаки надвигаюшися событий я почувствовал по дороге из Хаифы в Тель Авив, по дороге на свадьбу друга. По радио шел нескончаемый репортаж с места событий, корреспонденты сдавленными голосами сообщали о падающих ракетах в Наарии, Кирят-Шмоне, Цфате, но это было как-то далеко, призрачно, нереально. Вдруг в эфире послышался удивленный голос комментатора:

- Мне тут сообщили, - он еше сам не верил услышанному, - что одна из ракет упала в Хайфе. Да-да, - словно пытаясь ущипнуть себя и проснуться, - в Хайфе.

На прилетевшую из-за бугра гостью со звучным именем Катюша собралось поглазеть куча зевак. Катюша, снеся железное заграждение, распласталась на склоне горы, распавшись на сотни крошечных железных шариков. Десятки людей медленно обследовали место падения, усердно вытаскивая из-под камней круглые сувениры.

– Это всё на что ты способен, Насралла ? – удивленно спросил счастливый обладетель целой дюжины черных шариков, торжественно протягивая их на раскрытой ладони в телекамеру.
- Доживем до понедельника, - ехидно улыбнулся Насралла ….
До понедельника не дожили.

Воскресенье, начало рабочей недели. Просыпаюсь я всегда мучительно долго, выключая один за другим расставленные по периметру кровати будильники, и вновь укладываясь спать. На этот раз сквозь сон послышались далекие, постепенно приближающиеся раскаты грома…
- Это не будильник, - подсказал мне внутренний голос. И был прав.

Я вскочил. Спать почему-то расхотелось. В воздухе стояла зловещая тищина, не было слышно ни сирен, ни машин, даже птицы смолкли. И тут опять ухнуло, на этот раз уже совсем рядом.

– Явно не к дождю, - вновь не подвёл внутренний голос.

Мой воспаленнуй мозг лихорадочно пытался найти обьяснение столь внезапному пробуждению. Постепенно, как в медленно прокручиваевом фильме, стала вырисовываться картина происшедшего: засада на границе и похишение солдат, ракетный обстрел Бейрута, ответный обстрел Наарии, сожженный Бейрутский аэропорт, ответный обстрел Цфата, наш министр обороны, стучащий сандалем по трибуне, и обещающий познакомить Насраллу с Кузькиной матерью, … и вот, я стою полуголый, слегка обезумевший, посреди комнаты, рядом рвутся ракеты, и лично общаюсь с той самой матерью. Достучался, мудила….

Так вот начались фронтовые будни… Вставал я теперь на удивление легко и быстро: за 20 секунд я просыпался, одевался, и под звуки сирены слетал с четвертого этажа в так называемое бомбоубежище, где меня уже ждали старушки с нижних этажей, в прозрачных ночнушках. Тут сон как рукой снимало, и после отбоя я мгновенно вылетал наружу, садился в машину, и что есть силы мчался на работу, чтобы до следующего обстрела успеть заскочить в укрытие.
Поездка на работу, обычно продолжающаяся минут 40, на этот раз брала не более 15 минут. Хотя светафоры и работали, заторов на дорогах не наблюдалось: на любом светофоре ты всегда был и первым, и последним одновременно. Ездить можно было с любой скоростью: 100, 200 километров в час, и даже преодолеть звуковой барьер, полиции на дорогах все равно не было, и остановить тебя могла разве что пролетающая мимо Катюша.

Правда работа под постоянным обстрелом могла показаться кому-либо странным, но не нашим прославленным полководцам. Войну никто не обьявлял, специальным постановлением всем предписывалось как ни в чем не бывало являться на работу, а непонятно откуда падающие ракеты следовало воспринимать как некое недоразумение, особое явление природы, ну скажем, как северное сияние или солнечное затмение, а их губительные последствия как божью кару за грехи, совершенные еще в прошлых рекорнациях. Таким вот образом, десятки тысяч грешников ежедневно бегали по лестницам, вверх и вниз, от сирены до сирены, от заката до рассвета. Немало, видать, натворили подонки …

Так прошли две недели. Министр обороны продолжал настойчиво стучать ботинком по трибуне, Насралла продолжал показывать всем из своего бункера средний палец, премьер-министр без устали восхвалял героический тыл… Героическому тылу хотелось всего три вещи: есть, спать и срать. Особенно хотелось срать, ибо это маленькая человеческая слабость стала признаком особой роскоши, призрачным воспоминанием о днях давно минувших, беззаботных и счастливых …. Ну представьте себе, после сытного обеда, вы запираетесь в туалете, удобно усаживаетесь на очке, раскрываете любимую книжицу, тужитесь …. и тут сирена. Что прикажите делать? Бежать в бомбоубежише? Четыре этажа вниз? С книжкой в руках? Дотуживать на ходу?

Власти молчали, никаких указаний как вести себя в подобной ситуации почему-то не поступало. А что оставалось делать? Что может быть глупее чем быть накрытым Катюшей в собственном туалете? Одно дело погибнуть на поле брани, уложив в рукопашном бою пару десятков урок, и напоследок закрыть своей могучей грудью вражеский дзот, и совсем другое - в любимом туалете, на сытый желудок, с томиком Швейка в руках… Так что о приятном послеобеденном моционе теперь не могло быть и речи, срать приходилось украдками, между сиренами, без Швейка.

Психика начинала пошаливать, каждый скрип, свист, проезжаюшая машина, рефлексорно включала уже натренированные икры, и ноги сами неслись вниз по ступенькам… И когда нас в очередной раз похвалили за стойкость и героизм, я, громко матерясь, собрал манатки, и под покровом ночи покинул родные пинаты.

Так я стал беженцем. Конечно же, я не скитался в лохмотьях по тель-авивским улицам, не обыскивал мусорные баки в поисках хлебных крошек; наоборот, я спал на мягкой перине (спасибо родственникам за гостепреимный приём), ходил каждый день в качалку, куда меня как “несчастного беженца” свoбодно впускали, обошёл практически бесплатно множество театров и других культурных мероприятий, предьявляя кассирам своё удостоверение с хайфской пропиской, даже Швейка смог теперь нормально почитать…У любой войны бывают свои приятные моменты.

Прошёл почти год. Теперь ракеты градом падают на Сдерот, пришел черед и его жителей натренировать свои икры, наверняка они неслабо наследили не только в прошлой жини, но и в этой. Перец больше не стучит ботинком по трибуне, после каждого обстрела он созывает экстренное совещание.
- Смотрите у меня, - угрожает он хамасникам, - еще один обстрел, и я созову еще более экстренное совещание. Доиграитесь ….
Враг в панике удваивает ударную дозу.

Ольмерт вообще на всех забил. - Смотрите у меня, - угрожает он всем остальным, - сильно будете под меня копать, получите Биби. Тогда вам всем точно крыша наступит….

А я вот думаю: быстрее бы крыша… Уж лучше такая крыша чем вот как сейчас… А то ведь так хочется спокойно Швейка дочитать !

Спарта, полвека спустя….

kobi.kobin@gmail.com — Tue, 15 May 2007 21:08:16 GMT

Спарта, 1962 год:

Спокойная, размеренная жизнь гордых спартанцев омрачается непонятно откуда привалившими персами, которые страстно рвутся завоевать весь мир. Посовещавшись, 300 спартанцев во главе с королем Леонидом, решили дать отпор наглым агрессорам. При солнечной, ясной погоде, сквозь зеленые лужайки и райские пруды, они неторопливо движутся навстречу неприятелю. Так же и персы, зевая и спотыкаясь, с трудом подтягиваются к полю боя. Около узкого ушелья разбиваются ленивые бои, персы нехотя умирают, вызывая определенное недовольство своего правителя, который большую часть фильма предаётся любовным утехам с молодой принцессой … В конце фильма, когда всем это уже порядком надоело, и хочется разойтись по домам, Леонид погибает, на фоне лазурного залива и щебета птиц, вместе с остатками своего войска. Наступает тишина, идут титры, оказывается это был фильм про войну…

Спарта, 2007 год:

    Мрачное, черно-коричневое небо, саунд рвёт барабанные перепонки, огромный, ужасающий волк пытается растерзать молодого спартанца, и наткнувшись на копьё, умирает. При этом он так истошно воет, что душа в панике спускается в пятки…
       Тот же мальчик, но уже муж и царь, ударом ноги отправляет персидского посла в бездонный колодец, истошно крича "это СПАРТА!!!!!!!!!!!" да так, что испуганная душа готова отправиться вслед за персом, только бы не слышать этого леденящего крика…
     Всё то же ущелье, на этот раз удручающее, мрачное, без единой травинки. Толпы персов, подкрепленные недобитыми орками из Властелин Колец, стремительно несутся на хладнокровных спартанцев. Железные копья смачно протыкают плоть, из разорванных сосудов фонтаном брызжет черная кровь, кишки со свистом вываливаются наружу, по сцене хаотично летают отрубленные головы, отрезанные руки и ноги отчаянно ищут своих хозяев, а не лишенные чувства юмора спартанцы, весело добивая раненых, строят из трупов заборы и ограждения.

Персидский царь, двухметровый транссексуал, нежно положив на плечо Леониду свою гигантскую и усеянную кольцами лапу, пытается склонить его к сожительству. Но Леонид, опасаясь за свою задницу, не уступает домоганиям похотливого перса. Кровавая бойня разгорается с новой силой, в бой идут отборные части персов, эдакие стражи революции, с ввалившимися носами и гнилыми деснами. На экране опять мелькают части тел, барабанные перепонки с трудом сдерживают натиск битвы. И вот заключительный аккорд: Леонид, проткнутый тысячью стрел, блаженно смотрет в серое небо, довольный тем что все-таки подпортил напоследок макияж неугомонному персу, а умирающий рядом спартанец тихо шепчет ему на ухо: -Он вам не пара, милорд…

Почувствовав приближение титров, обезумевшая душа потихоньку вылезает из колодца…

В трепетном ожидании пройдут следующие полвека. Какая ты, Спарта-2052?

Поцелуй Зорика

kobi.kobin@gmail.com — Wed, 28 Feb 2007 00:35:40 GMT

Как-то уж так принято считать, что все в нашей многострадальной стране страдают. Арабы от дискриминации, евреи от терактов, светские от притеснения пейсатых, пейсатые от богохульства светских, марокканцы от высокомерия ашкеназов, ашкеназы от врожденных генетических болезней. Единственные кто не страдает, так это русские. Трудолюбивый, неприхотливый народец, с первых дней своего пребывания на святой земле благодарит бога за предоставленную возможность прикоснуться к святым камням, окунуть запущенный псариаз в Мертвом море, прогуляться по Тель-авивской нанабережной и весело упиться в прибрежном ресторане. Для полного счастья им много не надо: дайте профессору метлу в руки, пенсионеру – первый канал русского телевидения, мужикам – бутылку Кеглевича, девушкам - потанцевать под Леонтьева на "Из России с лубовью" на плечах парней, парням – 21-й профиль, и все абсолютно счастливы.

Вот именно с целью развеять этот миф, и вышел на экраны телесериал "Запрещенный ~~укус~~ поцелуй Зорика". Итак, господа, новые веяния: Мы страдаем!!

Окутанная тайной и трагедиями молодая героиня, типичная представительница русской алии, на ломанном русском, глотая гласные и орудуя исключительно именительным и винительным падежами, а также парочкой междометий, раскрывает затаившим дыхание зрителям причину своих душевных переживаний. Так как произносить слова на родном языке доставляет ей ещё большие страдания, она просто утыкается в подушку и тихо плачет, из чего зрители понимают что единственное место где она себя может вольготно почувствовать, это на Красной площади в Москве, в очереди в Мавзолей (хорошо что диктор предупредил перед началом фильма). Непонятно правда как она будет с москвичами общаться, единственную осмысленную и правильно построенную фразу на русском языке она произносит, когда её братец пытается слегка успокоить:

- Иди на хер, КОЗЁЛ! – на что братец, (он же Зорик, он же главный герой), чеканя слог, отвечает: - Иди сам на хер, дура! -, а потом поясняет умильно наблюдающей за детишками мамаше: - Твой дочь полный идиотка!
И это центральный канал израильского телевидения…

Зорик тоже страдает. Он влюблен в религиозную девушку, израильтянку, которую должну вот-вот выдать замуж за другого. В порыве нежности, на чистом иврите и без намека на какой-либо акцент, он признаётся ей в любви: - Да пошла ты КЕБЕНЕМАТЬ, чтоб я еблища твоего в радиусе километра больше не видел!! - Поток чувств захлестывает Зорика, он сбивается на русский и тихо шепчет ей как в своих снах он медленно её раздевает и целует. Очарованная пушкинским слогом возлюбленная, впервые услушав русский язык, внезапно все понимает и сама расстегивает блузку… Раздаётся стук в дверь, возбужденный Зорик убегает через балкон. Страдания только усиливаются.

Страдает и отец семейства. Не пройдя экзамен на врача, ему остается работать только охранником на стройке. Бутылка Кеглевича уже не помогает, и он на ужаснейшом иврите рассказывает знакомому лавочнику о своей незавидной репатрианской доли. В его бессвязной речи в основном превиалируют слова типа "Маленький", "Ноль", "Ничтожество", конечно же, ничего не склоняя и сознательно путая мужской род с женским. Видно что актеру тяжело даётся столь искаверканный язык, иногда он забывается и на беглом иврите начинает что-то увлекательно рассказывать. Вдруг, поняв что отошел от роли, он вновь делает кислую рожу, подносит к губам стакан водки, и начинает понуро мямлить: "Маленький", "Ничтожество"… Страдает.

Не страдает только мать. Она без запинки говорит по русски, всегда весела, тащится от депрессивных детей, с умилением общается со спившимся мужем, повсюду её ждут любовники, в Москве, в аэропорту, на соседней улице, быть может даже в Мавзолее. Явно не вписывается в построенный образ. И куда только смотрит продюсер?

Вообщем, получил заряд положительных эмоций на неделю вперед. С нетерпением жду следующей серии.

Поцелуй Зорика…

Чудеса перевода

kobi.kobin@gmail.com — Sun, 21 Jan 2007 23:17:33 GMT

Вчера я неожиданно обнаружил одно из своих фундаментальных сочинений на одном из развлекательных сайтов, правда не в качестве пособия по устройству на работу, а как поверхностное и несерьезное произведение, под рубрикой "приколы". Обидно конечно что не оценили по достоинству мой кропотливый труд, и с помощью Google Translate решил перевести это на английский, может там это будет посерьёзней выглядеть. И вот что из этого получилось... .

Мой ласковый и нежный зверь

kobi.kobin@gmail.com — Sun, 14 Jan 2007 23:10:09 GMT

В каждом из нас есть внутри некий червячок страсти, у кого-то это быть может маленькая личинка, у другого это может быть приличных размеров мышь, а у третьего он может достичь приличных размеров пса, но факт что он присутствует в каждом человеке, неважно какого размера или какой формы он бы ни принимал. Обычно он спит крепким-крепким сном, придавленный серыми буднями, спешкой за уходящим автобусом, уплатой счетов и возвращения долгов, стремлением успеть сделать еще неуспетое, достичь еще не достигнутое, перегнать ещё недогоненное.

Но иногда, пережив какое-то сильное впечатление, вызванное на первый взгляд ничем не примечательным фактом, он просыпается. Просыпается в мгновение ока, будто облитый ведром ледяной водой, из маленькой личинки он превращается в гигантского зверя, который заполняет собою всю нашу сущность, делая нас намного больше чем мы обычно кажемся сами себе. На задний план отступает суета, тихим шелестом опадает шелуха, которой окутана повседневность. Забываешь про сон, пропадает аппетит, в кровь выбрасываются литры адреналина, и тебя охватывает ничем необьяснимое вожделение, inspiration, открываются новые, до сих пор неизведанные, затемненные закоулки собственной души. В такие моменты ты не можешь понять, что же это за наваждение, откуда оно пришло, что ему нужно, и каковы его истинные намерения. Ты только хочешь чтоб эти ощущения никогда не проходили, чтоб сопроваждали тебя везде и всегда, ибо с ними ты чуствуешь себя гигантом, способным перевернуть мир, осушить болота, перейти пешком океан, и что самое удивительное, без единой капли алкоголя…
Ты вдруг осознаешь что всю свою сознательную жизнь ты спишь дремучим, непробудным сном, и все что происходит это черно-белый, с завидной частотой повторяющийся сон, один и тот же, с неприметными изменениями, и этот сон по ошибке называется жизнью. И вот ты проснулся, приподнялся с постели, из под задеревеневших ресниц разглядываешь окружающий тебя мир, обнаруживаешь совершеноно новые краски, ощущаешь нереальную свежесть восприятия. Небо становится нестерпимо голубым, воздух наполняется терпкими запахами, бесконечное количество звуков пронизывают окружаюшее тебя пространство, и ты беспечно паришь над всей этой гаммой чувств и ощущений………….

Наступило утро. Ты с дребезгом падаешь с высоты, разбившись на тысячу маленьких кусочков. Гигантский зверь, еще недавно безраздельно владевший каждой твоей клеточкой, сник, затих, сьёжился до размеров крошечной личинки, с трудом различимой даже на микроскопе. Нужно идти на работу, достигать недостигнутое, перегонять недогоненное.. Медленно тускнеют краски, исчезает обоняние, ухо улавливает только сводки новостей и гудки автомашин, серого цвета картинки вновь заполняют еще недавно искрившийся мир. Спи спокойно, мой ласковый и нежный зверь. Я не потревожу тебя, ибо не до тебя, так многое надо успеть, так многого нужно достичь. Но я буду искренне рад каждому твоему пробуждению, любому твоему появлению.

Я буду ждать тебя !

Трепещи, басурманин!

kobi.kobin@gmail.com — Sun, 07 Jan 2007 23:33:05 GMT

Народ на работе у нас ходит какой-то нервный в последнее время. Один из коллег, двухметровый такой детина, из качалки не вылезает, а тут ходит, покрытый весь мелкой испариной.
- Ахмадинаджад, - говорит, - дал нам два месяца на собрать вещички, чмокнуть в щёчку родных, и весело и с песней освободить помещение, кому осваивать ещё не поднятую целину на земле Франца-Иосифа, а кому строить новую ГЭС на слиянии Тигра и Ефрата.
- А то придётся нам ложками мирный атом поедать, вещь говорят не особо сьедобная, особенно в расщеплённом виде.

А другой решил наоборот, окапываться. Роет землянку под домом, заказал из России меховую куртку, кирзовые сапоги, и шапку ушанку для себя, жены и маленькой дочки. По секрету шепнул мне на ухо что синоптики обещали в следующем году продолжительную ядерную зиму, лет так на двадцать, так что надо встретить её вовсеоружии.

А по радио недавно брали интервью с известным гомеопатом, который сообщил, что нашли какое-то чудо растение, которое выводит шлаки, очищает кровь, возвращает молодость, и даже … нейтрализует радиацию в организме. – Что особенно ценно в свете ожидающих нас событий, - с печалью в голосе добавил ведущий.

Вот такой вот у нас народ, полон оптимизма, веры в себя, и с надеждой смотрит в завтрашний день. Как то обидно стало за родную державу, что какой-то небритый басурманин заставляет дрожать и трепещать наш героический и бесстрашный народ. А где же светлый еврейский ум, гениальные ученые, Нобелевские лауреаты, легендарные полководцы? Неужели забронировали уже бизнесс-класс на первую баржу, отбывающую в Баренцево море?

А вот на нашей доисторической родине, хоть и противник у нас был куда более грозный, никто в истерию не впадал. Там с детства, методично, по книжечкам готовились к отражению любого вида оружия, будь то химия, злые бактерии или мирный атом. В школе, в восьмом классе, был такой предмет: НВП – начальная военная подготовка. Вёл его подполковник в отставке, герой Советского Союза, истинно русский солдат, Арон Исаакович Динерштейн. Арон Исаакович, бывший лётчик, имел много заслуг перед родиной, совершил немало подвигов, но с особым упоением он любил рассказывать как его в конце шестидесятых годов послали оказывать помощь братскому египетскому народу в его справедливой борьбе с сионистским отродьем. По его словам, отважные египетские солдаты не часто выходили из блиндажей, а в основном резались в карты целыми днями напролёт. На резонный вопрос, а как же вы, господа, собираетесь восстанавливать историческую справедливость, они отвечали, что придет, мол, Иван, и всё за нас восстановит. Ну вот он и пришёл, Арон Исаакович. Не суждено им было эту войну выиграть…

Так вот, научил нас военрук как просто и еффективно бороться с разрушительными последствиями данных видов оружия. С ядерным взрывом всё довольно просто: правило первое – не смотреть в сторону взрыва, будет ярко, зрение может испортиться, а носить очки в период ядерной зимы не рекомендуется, стекла будут запотевать. Правило второе: желательно прилечь под невысокий барьер или поребрик, чтоб не унесло взрывной волной. Когда волна пройдёт, встать, отряхнуться, и вернуться к своим повседневным обязанностям.
С химией вообще просто: одеть противогаз (предварительно открыв клапан), вколоть атропинчику, и забыться на пару часов. Противопоказано только смотреть в зеркало: сердце может не выдержать увиденного, а в целом можно вернуться к нормальному образу жизни, и ускоренными темпами продолжать выполнение пятилетки.
С биологией вообще проще простого: надо обильно помазаться бальзамом "Звездочка", и несчастные микробы еще проклянут тот день когда их выпустили из пробирки.

Ну а как справились с этой напастью, скажем, японцы, схлопотавшие аж две бомбы за свою задиристость? В детстве я читал одну грустную историю о несчастной японской девушке из Нагасаки, заболевшей лучевой болезнью. Все попытки врачей спасти ее не помогали, и девочка медленно угасала. Тогда вспомнили старое японское поверье: если сделать 1000 бумажных журавликов, то можно вернуть к жизни умирающего человека. Сначала палата, в которой лежала девочка, потом все отделение, а затем и весь госпиталь, включая медперсонал, принялись мастерить этих журавликов. Когда их было изготовлено 999, девочка, которой уже порядком надоела эта канитель, скончалась. Рыдал весь город, вся страна, а вместе с ними и я, совершенно не понимая что же теперь делать с таким количеством невостребованных журавлей. Через много лет даже сняли фильм про эту девочку, назывался “Звонок”. В этом фильме несчастный ребенок все время вылезает из колодца, пытаясь найти недостаюшего журавлика. У девочки оказался довольно скверный характер, и она убивала всех, кто отказывался смастерить ей журавлика. Правда она никак не могла четко сформулировать что же ей надо, просто пронзительно смотрела исподлобья, и издавала какие-то скрежетащие звуки. Иди догадайся что ей журавлик нужен…

Вообще японский кинематограф меня сильно удручает в последнее время. Недавано посмотрел новый шедевр: "Тина 2" (на мое счастье не удалось посмотреть первую часть этой трелогии). Потом еще долгое время с фотографий, с экрана телевизора, из антресолей, из под кровати, отовсюду, на меня сурово глядела новая, зеленовато-сероватая жертва злополучного журавлика. Рассказать о своих планах на будущее девочка тоже не удосуживалась, только какой-то душераздирающий скрежет и куча трупов кругом. Никак последствия лучевой болезни, в её тяжелейшей форме. Я подозреваю, что японцы за Хиросиму мстят, хотят всех заиками сделать. Надюсь что наш кинематограф будет помилосердней…

Вообщем, даже не знаю как готовиться к предстоящему. Как гласит мудрая ивритская пословица, каждая беда в свой час. Одно знаю, что даже если и кинут на нас какую-нибудь гадость, то мастерить журавликов мы врядли станем. Встанем, отряхнёмся, поправим очки, и пойдем мочить урок что есть мочи. А если у нашего нового друга есть сомнения по поводу его дальнейшей судьбы, пусть пообщается с нашим старым другом, грустным дедушкой из Багдада, пусть тот поделится с ним, как мучительно ноет шея, и как дыхание сперло в зобу.

Трепещи, басурманин!

Словарь Даля

kobi.kobin@gmail.com — Wed, 13 Dec 2006 22:18:37 GMT

Не так давно открыл для себя ЖЖ, с опозданием на несколько лет. Засосало не по детски, не ем, не сплю, только читаю и пишу, пишу и опять читаю. Словно неизведанный, всепоглащающий мир открылся передо мной, и полностью поглащает все моё свободное время. Ну ничего, наверное это со всеми поначалу происходит, так что надеюсь и меня отпустит на каком-то этапе. Единственное что меня смущает так это незнание богатого фольклорного жаргона, так глубоко пустившего корни в этом необычном мире. Некоторые выражения я уже осилил, а вот другие для меня всё еще потёмки. Ну например:

аффтар - автор, писатель
пешы исчо - пиши ещё (6 орфографических ошибок)
креатифф - художественное произведение, роман
много букв, ниасилил - увлекательный, захватывающий креатифф
Пацталом - я под столом (непонятно с какой целью)

Ну а вот эти словечки меня всё ещё сбивают с толку:
ЖЖешь - как то связано с ЖЖ (но как?)
Зачоооооооот! - зачёт? по какому предмету?
и многие другие...

Так что если у вас есть в запасе пару пикантных словечек и фраз, буду рад с ними ознакомиться. Если наберётся много слов, можно будет выпустить сборник, который несомненно разойдётся многомиллионным тиражом. Выручка от продажи бестселлера будет поделена между всеми участниками :)